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灵TIN天籁

夏日午后,喝喝茶,看看书,依着你的肩膀……微风拂面

 
 
 

日志

 
 

空白  

2008-12-18 22:22:38|  分类: 怀念,琐事,推荐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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此时此刻,想你的心情是空白的。《梅兰芳》散场的时候,忽然从过去式回到了现代式。故事一直都表现的很静,很安静,也很干净。喜欢小东的执着与真诚,也敬佩那位识大体的妻子。爷爷去世的时候,是让人心悸的,那种揪心的痛,从少年梅兰芳的脸上可以看的见。我想起了我的爷爷,孤寡老人的这一辈子,去世的时候我这个不争气的唯一的孙女都没有见上最后一面。也怪当时年少,不懂事,虽然父母的种种错误对我造成了如何的打击,也不应该怪埋怨老人。现在很怀念爷爷早上起来的开水香油冲蛋花,怀念老人主着拐棍自己去市场斤回来十斤肉。吨牛肉的香味可能只能存在于回忆中了。也怀念爷爷给零花钱时候叫我的小名,笑眯眯的样子。明明疼爱这孙女,却不愿表露出来,要零花钱的时候总会说我一顿,其实千言万语都在那一声呼唤中:小汀汀(青岛话“汀”的发音是二声的)。我踱步跑过来,还对他刚才的推托愤愤不平。最后一面,也许是第六感的作用,我特意穿了一件大红色的毛衣,放学后跑去医院,想给爷爷冲喜,爷爷说话的时候嘴角都是笑的。没想到,那就是最后我记住的爷爷的表情......我从爷爷身上唯一得到的东西就是不能软弱,”人善被人欺,马善被人骑。“十三燕最后在没有观众的舞台上表演的时刻,让我敬佩。最后和梅兰芳的一句话,更让我感觉到这是一位爷爷。
我写这篇文章没有听音乐,没有看网站,没有贴图片,没有加视频,是一篇干净的,没有任何商业色彩的,我内心的最真诚的空白。
刚刚在埋怨别的人年龄成长起来,终于懂得什么叫做宽容。但是宽容不代表软弱,我不看不想不听,我装傻,并不代表我什么都不知道。从爷爷身上延续到爸爸身上的软弱,这不是病,这是心病,无药可医。我最讨厌的事情就是小时候,从你家走的时候,我都不爱叫爸爸送我出来。为什么呢?因为你注目望着我离开的那瞬间,我感觉到的是孤独,你的身边总有个人,但是你是心的孤独。我比疼爱妈妈更加珍惜父亲您,但是你失去了什么,看来只有你自己衡量它的值得与不值得了。”梅兰芳不是你的,梅兰芳也不是我的,梅兰芳是座儿的......“一个人不可能被分成好几半,你没法充当了一个好丈夫的同时,还能充当好父亲的角色,虽然我知道你已经努力过,但是你连一个好儿子都没有做到不是么?现在只能说,珍惜得到的吧,因为你几乎没有东西可以再失去了父亲。我并不是生气,我只是不想别人把我的宽容当作软弱。
想起小东在那个杀手握住枪的那一刻,毅然的说:“那你现在就杀了我吧。”不知道换成你我,我或许也会说同样的话。如果让我不战就放弃,那不是我。宁可死掉,也不愿分离。也许这就是爱,真正的。从电影院回家的路上,一个人走着,这是继光棍节之后的第二次,真正觉得孤独了。我也在想我这失败的感情路,家庭的,亲人的,朋友的,恋人的,什么时候才是尽头。我想要幸福的和你在一起,能够约好一起看电影,只有你,还有我......

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